これまで私は、

夜勤ヘルパー

↓

フロアリーダー

↓

サービス提供責任者

↓

管理者

↓

サービス提供責任者

↓

ケアマネ

と、比較的急激な環境の変化を経験してきました。

そのたびに勉強して、悩んで、失敗して。

それでも何とかその時代、その立場に対応してきた。

だから正直、

「自分は変化に強いほうだ」

と思っていたところがあります。

でも最近、少し違うことに気づきました。

これまでの成功体験が、だんだん通用しなくなっている。

そんな感覚が強くなってきたんです。

「ゆとり世代」という言葉がありますが、

私たち50代は、そろそろ「ゆでガエル世代」と呼ばれる世代に突入したのかもしれない、と。

「ゆでガエル」とは、成功哲学などでよく出てくる寓話です。

熱いお湯にカエルを入れると、熱さに驚いてすぐに飛び出します。

ところが、水の状態からカエルを入れて、少しずつ温度を上げていくと……。

カエルは水温の変化に気づかないまま、最後には茹で上がってしまう。

要するに、

「急激な変化には気づくけれど、ゆっくり進む変化には気づきにくい。気づいたときには手遅れになっているから気をつけなさい」

という教訓です。

これ、今の自分にも当てはまるなぁ……と、最近よく思います

母が同じことを何度も聞くことも増えました。

以前なら少し戸惑ったかもしれません。

でも今は、祖母との昔の出来事を思い出しながら、

「そんなこともあったなぁ」

と笑っています。

祖母と母。

年齢を重ねた母を見ていると、少しずつ祖母と重なって見えてきます。

そして、

祖母を介護していた頃の自分の姿も思い出します。

あの頃は、

こんな未来が来るなんて考えてもいませんでした。

今度は私が母を見ている。

そして、

その母を見ながら、また祖母を思い出している。

親子というのは、こうやって過去と現在が繋がっていくものなのかもしれません。

「血は争えないなぁ」と笑いながら、

母との今の時間を、できるだけ大切にしていこうと思います。

そしていつか私が同じように物忘れをするようになったら――

その時は、誰かに笑いながら

「そんなこともあったなぁ」

と言ってもらえたらいいなと思います。

昔、母と仲良くしていた男性が、事故に遭い、亡くなる寸前に面会できたことがありました。

最後の挨拶を交わして、その人と別れたあと、母と一緒に実家へ帰りました。

すると母が突然、

「なんか変な感じがする」

と言ったのです。

そして部屋の隅にあったカーペットをめくってみると――

亡くなった男性が肌身離さず持っていた財布が、

カーペットの下から出てきました。

私はその時、

「大切にしていた財布だけでも、母と一緒にいたかったのかな」

なんて思いました。

でも母は、

「怖い、怖い」

と言って、

その財布を男性に返してほしいと言っていました。

母らしいといえば、母らしい話です

だから私は、できるだけ笑って聞くようにしています。

「そんなこともあったなぁ」

と。

⸻

祖母には、もうひとつ忘れられない出来事があります。

入院中、担当医から

「今夜が山です」

と言われたことがありました。

母と姉、妹が病院に集まり、

「最後だから」

と、祖母が大好きだったビールを飲ませました。

ところが――

そこから祖母は、なんと10年ほど生きました。

あの時の「今夜が山」は、いったい何だったんだろうと思います

だから私は、母にも最後の最後には、大好きなビールを飲ませてあげようと思っています。

「お母さん、最後だから飲む？」

と。

そして、もしかしたらそこからまた10年くらい生きるかもしれません。

そうなったら、それはそれで嬉しいです

母も夜中に起きて、洗濯物を干すためにベランダを行ったり来たりしているそうです。

「ま祖母と同じことをしているなぁ」

と思ってしまいます。

その一方で、

「そのうち私も同じようなことをするのかな」

なんて、ちょっと考えてしまいます。

⸻

母は今、

短期記憶のほうがかなり曖昧になっています。

同じことを何度も聞くこともあります。

先日も昼食を食べながら、

「最近はビールも飲んでいないし、食事もあまりすすまない」

と言っていました。

でも、母は今でも毎日、缶ビールを1本飲んでいるそうです。

「いやいや、昨日も飲んでたよ」

と言っても、本人は覚えていません。

これも祖母と同じです。

その頃の私の役目は、母が作っておいた夕食を温めること。

そして、祖母の缶ビールの蓋を開けてあげること。

「おばあちゃん、ビールだよ」

と声をかける。

私がしていたのは、それくらいでした。

今思えば、それでも祖母にとっては大切な時間だったのかもしれません。

祖母は夕方になると、ベランダの洗濯物を取り込んでしまいました。

雨が降っているわけでもなく、まだ乾いていないのに取り込んでしまう。

母が夜遅く帰ってくると、また洗濯物を干し直す。

そんなことが何度も続きました。

そこで、ベランダに

「洗濯物は取り込まないでq

と母が貼り紙をしました。

すると祖母は、何度もベランダを行ったり来たりするのですが、貼り紙を見て、洗濯物を取り込まなくなりました。

今思えば、貼り紙という単純な方法でも、祖母なりに理解してくれていたんですね。

祖母が亡くなった時も、私は泣きませんでした。

母も、特に取り乱すことなく、あっさりしていたように思います。

でも、だからといって愛情がなかったわけではないんですよね

ただ、悲しいとか寂しいという感情を、実感として感じていなかっただけなのかもしれません。

今になって、そんなことを考えます

母とは週に一度くらい会っていますが、最近、母と一緒にいると、昔のことをよく思い出します。

「そういえば、祖母もこんな感じだったな」と…

私の祖母は70代の頃、軽い交通事故に遭いました。

その後、入院して退院したのですが、それをきっかけに、当時でいう「呆け」が始まりました。

今でいう認知症です

母と母の姉、そして母の妹の3人で、1年ずつ祖母を家で介護していました。

数年後、祖母は大腸癌になり、最後は病院で看取りました。

そんな祖母の年齢を、今の母はもう超えています。

母を見ていると、顔つきや仕草など、祖母とそっくりだなと思うことがあります。

「やっぱり血は争えないなぁ」

なんて、しみじみ思ったりします。

職員も大切にする。

どちらか一方ではなく、最終的には、

CS＝ES

になっていくことが理想なのだと思います。

まず利用者様に選ばれる事業所になる。

利用者様から「ありがとう」と言ってもらえる。

その結果、職員も、

「この仕事をしていて良かった」

と思える。

そして職員が大切にされているからこそ、また利用者様にも良いサービスを提供できる。

そんな循環ができた時に、事業所は次のステージへ進めるのではないでしょうか。

今回の研修で、この出来事を思い出しました。

介護の現場では、本当に毎日が教科書です。

マニュアルだけでは答えが出ないこともある。

「これが正解」という答えがないこともある。

だからこそ、その時、その場で、

「利用者様のために何ができるのか」

そして同時に、

「職員の安全をどう守るのか」

を考える必要がある。

あの時の私の判断も、今振り返れば一つの「現場の教科書」だったのかもしれません。

そして今日もまた、

現場は、毎日が教科書です