それで先日習った脳美容を

できるだけ毎晩、自分にしていたら

脳美容パフォーマーになりました✨

ある日ふと



「あれ？

なんか体薄いな？」



って思う日があって。



顔も

「あれ？小さくない？」って。



それと同時に自然に



少しだけ

止まれるようになった。



去年の私は



脳が欲しがってるのか

体が欲しがってるのかもわからないし



残すのはもったいないし

おいしいは正義だし



食べないと代謝が落ちるとか



タンパク質もお米も食べなきゃとか



マグネシウムが足りないから

チョコが欲しくなるとか



添加物が浮腫ませるとか



知識や設定が

ごっちゃごちゃになっていた。



そして、それを持っている自分を

またダメだと思って



自己否定していた。



でも、そうじゃなくて。





「どうしたいの？」って

自分に聞いてみたら



痩せたい！でもそれってちょっと違和感。

だって、痩せたいという願いは、思った瞬間に叶うものじゃない。

だから今この瞬間の私は？



楽でありたい。

軽くありたい。



その体感に沿って

軌道修正するだけだった。



痩せる、は

結局行動の積み重ねでしか起きない。



いまの「軽い」

いまの「楽」

いまの「いい感じ」



その積み重ねが

痩せる、を運んでくるなら



今、試行錯誤している私も



どうせ

綺麗になる途中。

＊これもまあいさんのお言葉だが、そうだな！と思えるまでに時間かかったなー



…とはいえ😂



食への執着は相変わらず強めだし



食べることは

人生の彩りだし

毎日の楽しみで

しあわせでもある。



でも



それをぎゅっと

握りしめていると

しんどくなるから



「食はつまんなくてもいい」

「飽きてもいい」



去年聞いたときは

まったく受け入れられなかったこの設定も



今は

「アリかもな」って思ってる。



ちなみに今日は

うっかりケンタッキー買ったけど🍗



とりあえず

自分のおなかが重くなり過ぎない匙加減には

収めた。

そして歩いた！

ほんと、カラダのちょうどいい、は、カラダが知ってる。
それに頭がついてくればいい。

脳美容セルフケアでわかったのは、

あー、考え過ぎてただけだったってこと。

クリアになったら、勝手にできる！！

たぶん！！😂

そんな感じで毎日観察・実験中❗️



今日も、

これは、去年の12月。

まあいさんの施術を受けたときに言われた言葉。

めちゃくちゃぐさっと来た。

そのときの私は、勝手に

「痩せたいって口だけじゃん」

って言われてる気がしてしまった。

でもそれはたぶん、

私の中に「そうやって自分を責める声」があったから。

だから、そんなふうに受け取ったんだと思う。

去年、8weekを受けて

つらさを感じることなく、気づいたら10キロ痩せていたとき。

本当に本当に嬉しかった。

尻トレをがんばったときも、

厳密なPFCダイエットをしていたときもあった。

厳密な食事管理してた頃

でも、あのときは

筋トレもほぼせず、骨盤まわしだけで

気づいたら腰回りがスッと変わっていた。

その感動があって、

私はそこでちょっと、いやかなり満足してしまっていたんだと思う

そこから少しずつ

「まあいいか」になっていた。

でも本当は、

もっと痩せてみたいし、

まだ知らない自分にも会ってみたい。

鏡や写真を見たときの

あの「うわ…」ってなる感じを

なくしたかった。

実際、体重も3キロ戻った😇

むくむくしたシルエットを見て

がっかりする日もあった。

でも

羽目を外して

目の前の快楽に飛びついて

お腹いっぱい食べた日も

ちょっとで満足できた日も

ナッツやチョコを

バリバリ食べる日も

ただ観察してみていたら

「脳が欲しがってるのか」

「体が欲しがってるのか」

なんとなく

わかる瞬間が出てきた。

2️⃣につづきます

最近になって、会う人会う人に

めっちゃ痩せた

って言われるようになって（嬉しい）

同時に

どうやって痩せたの？

って、聞かれるけれど、

なんかうまいこと説明ができずにおります

食べることについては、本当に、

今までの栄養の知識や、固定概念を一旦無視して

【カラダをゆっくり観察しながら食べた。】

（2週間限定で糖質オフはしてみたけど、

あんまり辛かった記憶はない。）

（数年前やった厳密PFCダイエットは、辛い記憶で固定化💦）

なんだよね。

そこまででみんな、結構

ふぅ〜ん、で黙る😂

で、だいたい次は、

運動は？

って聞かれるんだが

そんなしんどいことは何もしてない、、。

ちょこっとステッパー踏み踏みしただけ。

（3〜15分、その時々）

それよりも、身体の軸をとって

ニュートラルにセットして

骨盤まわしただけ。

寝る前にむくみ取りのために

脚上げただけ。

たまにマッサージした。

そんだけ、、？

で、気づいたらちゃんと変わってた…。

いや、8weekで教えてもらった時は、

ノートに、

【こんなゆるい動きで、この大量の脂肪が

どうにかなると⁉️意味あるん⁉️】

とか書くくらい😂半信半疑だった。

でも！

浮腫みや脂肪がはみ出して

変な形だった骨盤周りが

気がつけばスッキリして

普通の人に❗️

（あれ、急にフォント変わった😂）

・ニュートラルで軸をとり重力と仲良くし（？）

・呼吸が深く入る

・骨盤まわしてリンパと静脈の環流回復

・脚上げで下肢のうっ滞を排出

施術でカラダの学びをしていたくせに

今もこの、生理学的必然に痩せる理論を

書いてる今もまだ、、

本当なんだ…ってちょっと疑ってるくらい🤏

（信じろ）

そして、めちゃくちゃ浮腫んでいたんだな…と。

あのときノートに「意味あるん⁉️」って書いた自分へ。

あるよ。

ちゃんと意味あったよ。

そして今も、

「重力と仲良く生きる練習」続けてます🕊️

ご無沙汰しています。

なんてこった・・・

前回の更新から二か月もたっている・・・

下書きが三つくらいありまして。

それらを書き終わるの

どうしても

どうしても気が乗らないので

新しく書いて出すことにしました。

えーーーーーーーーーーーと。

八月の間、夏休みで、

減量モードは一旦お休み。

たくさん移動して

たくさん食べて

たくさん飲みました。

麺類よく食べたな。

でもね。

もう、今までみたいに、

坂道を転がり落ちるように、リバウンド道には行かない気がする。

行けない気がする。

もう、だって、しんどいんだ。

太るのって簡単だ！って思っていたし

痩せることがしんどいと思っていたけど

逆。

太るのしんどい。

だって重いし。

多少太るのはいい。

たまにどっかり食べたいときもある。

それが数日続くこともある。

けど、だいたいお腹は消化の仕事しんどくなってて

硬くなって痛いし

肌は汚くなるし、なんかぶつぶつできるし

顔は巨大化するし

鏡を見るのが嫌になってしまう。

あぁでも、こんなふうに

痛いからいやだとか

不快だからいやだとか

だからやめようっていう、

カラダのごく当たり前の感覚が、

前は全然わからなかったんだなって思った。

「身体と仲直りすれば、元気になる」

「身体の望むとおりにしたら、ちょうどよくなるはず」

って、頭では思ってるくせに、全然できなかったな…。

頭の理解がついてくるのは、本当に後なんだ。

今は、自分に手をかけてあげられることが、うれしい。

すごく幸せ。

ごく自然に、お風呂で撫でてる。

今日もありがとねーって

・・本当に変わった。

自分なんかに手をかけたって、どうにもなんないわ！

素材がもう、手をかける価値もないとか

随分ひどいことを、自分に対して思っていたから。

もっと早く、気づきたかったな！！

ごめんな！！わたし！！

またブログ書きまーす！

どうもブログを怠ってしまうのは・・

（これでも）綺麗に書こうとしてるからだ・・って気づきました。

わたしが書いてて面白くない。

エネルギーが乗らない。

もう、「普通じゃなくて私がいい」とかいう

ブログにしたくせに

全然・・・そうじゃなくて

普通を頑張ってチョイスしてた・・。

読まれるなら、ちゃんとしたものを出したい。

そう思いすぎて、一記事書くのに時間かけすぎる。

それだと、表現したいことから軸がずれてしまう。

ダイエットの記事も大事だけど、「自分の記録」も

したくてまたブログを再開したわけだから

シリーズが続かなくてもいいや。

書きたいこと書けばいいや。

盛らない練習をさせてほしい。

ってわけで、書き散らしていこうと思う。

久しぶりに『身体を変えていくワクワク』感に戻れた話。

（「がんばる」じゃなくて「わたし」に戻るダイエット＃３ 【意識】の続きです）

ここ一か月体重の増減は一キロ増えたり減ったりしていて

大きく変化はしていない。

慣れてしまって、工夫しなくなっていた。

おなじルーティンをただ淡々とやっていつつも、

食はだいぶ緩々と、ラーメン食べたりパスタ食べたり

お菓子食べたりしてた。。（まぁまぁの頻度で）

楽しくおいしく食べるのはいいのかもしれないけど

何せちょっと感覚が狂ってきていた。

食べたくないけど、食べよっかな、も増えてた。

食べても、歩くの増やすとか、身体をフォローしなかった。

ペスカトーレ美味しかったな。。これは幸せの記録。

シフォンケーキも行ったな・・この時

そしたらどんどん頭も重くなってきて、

そこを以前みたいにどうしても戻せなくて、

月天中殺のせいにしてたりしたんだけど。

脳も多分考え事めちゃくちゃしてて、

ノートで整理しながらも追いつかず。。。

海に行ってアーシング＆癒し　もした

まって、これいつものパターンじゃん。

このままだとまたリバウンドしない？

あぁ。どうなりたいんだっけ・・

そもそもなんで学んだんだっけ・・

そこをもう一度見に行った。

確認した。（人は忘れる生き物ですね）

過去のノート見た。

今より９キロ太ってた時。

「もうこんなのやだ。しんどい。きれいになりたい」

そうだった。

そうだった。

そうだった。

まだ先だった。まだ途中だった。

そうして

「憧れ」「こうなりたい」「そもそもどうなりたいんだっけ」

に明確に立ち戻ったとたんに

やりたいー！こうなってみたいー！！って気持ちが働いて

もう一度講座の内容を見直し、

見落としていたことをプラスしていった。

食事も戻して、「もういい」と思ったらあと一口だろうが

残す。

さらに、なんとなくルーティン化しすぎていたことに、

「意識」をプラスした。

「さらなる楽さ加減」を追究。

骨盤回すときも、仙骨動かすときも、

これだけ座りっぱなしだったら固まるよな～

ここをこう、動かしたら下腹に効くな～

肋骨をこう、動かしたら呼吸めっちゃ入る～

スクワットこんだけやってみよ～

・・をした結果、次の日のカラダを、ふむふむ・・と

観察できるモードに戻ることができた。

それに、朝起きたときの軽さや楽さ、

体重体脂肪もちょっと動いて（ここはあまり気にせず）

カラダってなんて素直なんだよ・・・

もっと行ける。

もっと変わる。

ワクワクするけど

それを、ぬおおおぉやるぞお！！って

固く握りしめるんじゃなくて

（それやると私の体育会系脳が暴れ出してずれるんで）

淡々と、

やったこと→フィードバックをカラダで見る

をやっていこうと思う。

また、、多分忘れたり、思考の波に飲まれたりするんだろうけど

きっとまた戻れる。

そんな記録を綴っていきたい。

ちょっと…ちょっと気が緩んで

緩みすぎて、「この先」へのモチベーションがめちゃくちゃ下がってしまってました・・・。

あれ？何を目指してるんだっけ
どうなりたいんだったっけ



やっぱり、「こうなってみたいな～」✨っていう、ワクワクの気持ちって私にとってはめちゃくちゃ大事。

なので、

こんなの無理、骨格違うし　とか

わたしの太ももは細くなったためしがない　とか

そういうのは全部無視したうえで

純粋に、このひとすきーーーーーーーーーーーー

って思える人々の写真をピックアップして
もう一度ギアを入れなおす作業をしました。

大好き全盛期のブリちゃん

というかブリちゃんと私は同世代だけれども、
この頃の若い感じは、今採用するにはどう考えてもちがう・・と思っているので、ほんとにただ、好き、なだけです

 

続く・・

一週間以上ぶりの更新になってしまいました。

最新のボディグラムはうまく撮れなかったので

また今度載せますね。

実は昨日の朝＿＿

９年ぶりに、体重が50キロ台に戻っていました‥

あぁ、言ってしまった。

もうずっと、60㎏台が当たり前になっていたんです。

もういいや、

開示します

今年2月、８weekを始めたときの体重は68㎏

それまでも体重はじわじわ増えていたけど、

あるラインを越えてからは

「ん？は？普通に生きてるだけで、、

めっちゃ増えるやん」って。

さすがに年齢のせいにしたくなりました。

でも、「このままじゃ本当にまずい」と思って

意識と軸に着目した８weekをスタート。

3か月で６㎏落ちました。

そこでいったん満足しちゃって、でも

もう少し、食事に意識を向けてみようと思ったら

2か月うちに経たないうちに　さらに2㎏減！

そして一昨日。

友達を爆笑しながら、

おやつも揚げ物もたっぷり入ったおいしいお弁当を

食べて…

次の日の朝、

体重が、ついに50㎏台に

しかも、思いっきり「たのしい！おいしい！」って感じてた

翌日だったのが本当にうれしくて。

５年前めちゃくちゃ我慢して

PFC計算してダイエットした時より、、

痩せている

この間、特別に我慢したわけじゃないんです。

生理もあったので、ちょっと食べ過ぎた日もあれば

自然と調整した日もある。

でも、「体重を減らさなきゃ」と追い込んだというよりは

自分の身体の感覚に正直になって

「いま、何が食べたい？」

「どれくらいで満足？」って

対話することは忘れませんでした。

何より、ストレスがなかった

次からは、「食事」で一体何をしたのか

書いていきたいと思います。

みゆきです。

今日は、わたしが「ダイエット難民」だった頃と、
8week実践中の今の変化を、ありのまま書いてみます。

体重の増加、浮腫み、無気力。
食べても食べなくても自己嫌悪。
「変わりたいけど変われない」が、当たり前になっていました。

でも今は、少しずつ自分のカラダと仲直りできて、
しんどくないダイエットを、楽しく続けられています。
これはまだ経過途中だけど、「前と同じには戻れない」と思うほどの変化です。

【Before】

・体重増加がとどまることを知らない。どうした？

・睡眠時間しっかりとってても朝からぼんやり。

・足の浮腫みやばい。顔もやばい。毎日浮腫んでる。なんで？

・からだ重い。動きたくない。

・着たい服が分からない。ときめきなし。似合わないし。

・試着室行くと服買う前に痩せろと思う。

・自分のせいで身体を悪くしてる私はバカ

・きれいになりたいとかおこがましい。あきらめろ

・運動？やっても怪我するし、走れない

・カラダの声ってなんぞや。食べたい！は身体の声じゃないの？

・お腹の肉をつかんでは「なんでついてんの？消えて」と責める

・毎日生産性のない時間を過ごし、また自分責め

・おいしい、も、別に欲しくない、も、とりあえず食べるもミックスされてる一日。空腹があんまりない

・月一ひどい片頭痛。嘔吐。寝込む。

・尿量減少。腎臓がやばそう。怖い。

・PMSで暴食祭り。生理を免罪符に爆食。

「感じる」がかすかにあっても、秒で蓋をしていた。

頭のなかが大渋滞。

感情、学んだ知識、脳の報酬、ただの癖、身体の声、全部ごっちゃごちゃ。

【After】（現段階）✨

・三か月で-７キロ達成。

・毎日なんだかんだと楽しい。

・試着室が地獄の空間じゃなくなった

・夫から「ほんとに小顔になった」

・歩くのが楽

・長男から「前にした運動中心のダイエットより痩せてる」

・もっときれいになりたいと素直に望める

・からだに感謝。。。今までごめん・・

・片頭痛起こってない✨

・PMSがなくなった。。！

・朝からやる気がみなぎり、思わず鼻歌。

・食べた後眠い、がなくなり、いろいろ動ける

・運動した後楽になる。

・食べれないのつらい、は初期の頃だけだった

・何が食べたい？をカラダに聞き、食べるものを選べるように

・からだが「もういらん」といったら止められるようになった

頭のなかが割とすっきりしている

ごちゃつくこともあるけれど、戻れる。

感情、学んだ知識、脳の声、身体の声、なんとなく識別できるように。

🌸

今でも、ときどき頭の中がごちゃつくことはあります。

脳、心、身体の三つ巴でバトルしていることもあります

でも、「あれ？空腹って意外と気持ちいい」とか「食後の血糖値乱高下は実はすごくしんどい」、「満腹って苦しい」とか気づいていくことで、あんなしんどいのより、程よく食べるほうが楽！と、「身体が気持ちいい」選択を自然にできるようになってきました。

これからも、もっと軽やかに、
自分のカラダを愛せる日々を積み重ねていきます。

同じように「どうにかしたいけど、がんばれない…」って感じてる方に、すこしでも届いたらうれしいです。

※６月に入ったのにボディグラム（アプリ）測定してませんでした。。なのでビフォアフ画像は５月のもの。

明日撮影してみます📷

「がんばる」じゃなくて「わたしに戻る」ダイエット＃１

続きを書きます。

ずっとダイエットし続けたけれど、だんだん「ダイエット」が、自分の健康を脅かしているのではないか…と気づき、

「身体と仲良くなる」

「身体に優しくしながら、”いま”の最適解を選ぶ」

に、シフトしていこうと思っていました。

ホロソフィーの施術でも、

「からだは完璧・間違えない」と学び、

「身体の声を聴いて、その通りにさえすれば、最適化されるに違いない」と思ったのです。

けれど

思考がうるさく、常に考え事をしている私は

「身体の声ってなんじゃいな？」状態。

（施術する側としては、身体の声を聴いてくださいねとか言ってたくせに…）

トイレに行きたくなったら、我慢しないで行く。

眠くなったら寝る。

マッサージをしたり、「気持ちいいな」と思うことをする。

そんな基本のことはわかりましたが

問題は、

食事。

どんなにトイレを我慢しなくたって

どんなにマッサージをしたって

どんなに眠ったって

（この眠りも、、質が悪かったです。夜中によく起きてました）

食事がバグってたら、痩せられなかった。

（厳密には浮腫みが取れたりはしたけれど、それ以上に食べていたから…）

でも、食事を変えることに失敗し続けた私には

（失敗というより続かずすべてリバウンドした）

、めちゃくちゃハードルが高くて、どうせすべて失敗するから、

何もやる気になれません。。。

それに、

ちょっと心の闇、というか癖が

関係していることも自覚してました。

「暇」だと食べる

「イライラすると」食べる

「心配すると」食べる

「残したくないから」食べる

「捨てるの嫌だから」食べる

「よくわかんないけどそこにあるから」食べる

「美味しい美味しくないとか関係なくとにかく」食べる

本当に無意識に「食べること」で、感じることに蓋をして、

いろんなことを引き受けて、埋めてきていたんだなって。

食べた後は

またやっちゃった

気持ち悪い

意志が弱い自分最低

情けない

散々学んだくせに何も糧にできてない

ものすごい自己嫌悪の嵐。

その時の私は、自分の仕事が思うようにいかなくて

やる気もなくて、そのくせ暇だったので

それにイライラしていたんだと思います。

そして、そんな生活が続くと

毎日地味につらかった。

鏡を見るのが嫌すぎて、メンタルがちょっとずつ削られ。。

うそでしょ？ってくらい太っていたので、

日中はだぼだぼの服を着てごまかしていたとしても

全身映るお風呂場の鏡はしんどすぎて、

立った姿も座った姿も見ていられなくて

もうやだな。。。状態。

カラダと心、自分の「本当」とつながって

ごまかしで食べるのをやめて

何もかも芋づる式に整える方法ないかな。。。

と思っていた時に、

以前からこの人好き。。綺麗。。稼いでるし。。と

思ってフォローしていた

小田切まあいさんの8week

『満席になりました❣️「もっと」を叶える❤️カラダになる❣️』アドバイザー講座土曜コース満席🈵平日コース満席🈵です❣️今までの8weekではとにかく「基本」に忠実に！基本をやれば、必ずカラダは良くなる。・健康の基本・ダイ…ameblo.jp

を見つけ、これだ！！もうこれしかない！！

えい！！と申し込んだのです。

つづく