子連れ再婚のリアル⑱

こどもの養子縁組の話

お砂糖さんです。🍬

今日は、

「養子縁組」についてお話しします。

「養子縁組」とは、簡単にいうと、

「血のつながりがない人との間に、

　法律上の親子関係をつくる制度」

です。

子連れ再婚をして、

ステップファミリーとして家族になる場合、

「子どもと再婚相手は、養子縁組をするのか？」

ということは、

ひとつの大きなテーマになるのかなと思います。

私は、

子連れ再婚をしたい

と思って婚活をしていた頃から、

「息子にパパができたらいいな」

という気持ち、もちろんありました。

でも、

新しいパパと息子が、

どんな関係性を築いていくのか。

その点については、

私自身のこだわりはありませんでした。

夫と息子。

当事者同士が、

お互いに心地よいと思える関係を

築いていってくれたらいい。

そんなふうに思っていました。

だから、「養子縁組」についても、

・養子縁組をするのか

・するとしたら、いつするのか

・どのような形にするのか

ということは、

夫と息子、

“それぞれの気持ちを尊重したい”

そう思っていました。

結婚当初、夫は、

「養子縁組は、〇〇くん(⇦息子)と、

　もう少し関係性が築けてからがいいかな」

と、結婚とは別のタイミングでの

養子縁組を希望していました。

きっと夫の中でも、

「父親になる」という覚悟

ができるまでには、

もう少し時間が必要だったのだと思います。

私も、それでいいと思っていました。

ところが。

その気持ちが変わるきっかけは、

突然やってきました。

それは、夫と入籍した後。

さまざまな変更手続きをしている中で、

市区町村の職員の方から、

夫に電話があったことでした。

なんと、

「もう既に、養子縁組されていますよ。」

と案内されたのです。

😳😳😳

実際には、

家庭裁判所の手続きを終え、

入籍届を提出して、

息子も夫の戸籍に入っている状態でしたが、

養子縁組はまだしていませんでした。

その後、誤った案内だったと

謝罪の連絡をいただいたのですが……

不思議なことに、

その電話があった日を境に、

夫の気持ちが変わりました。

夫は、

「養子縁組をしたって聞いたとき、

　不思議と、すんなり受け入れられたかも。」

と気持ちを吐露し、

養子縁組の話をしてくれました。

そして、

「養子縁組をしよう。」🤝

と、気持ちを決めてくれたのです。

私はそのとき、

「やっぱり、彼の気持ちの整理ができた

　タイミングを、待って良かったな。」

と思いました。

もちろん、

最初から結婚と同時に養子縁組をしていれば、

手続きが簡単だったかもしれない。

息子を戸籍上ひとりにしておく

期間もなかったかもしれない。

そう思う気持ちが、

まったくなかったわけではありません。

でも私は、

私が望むタイミングではなく、

夫自身の気持ちで「養子縁組をする」と

決めてくれたこと。

それが、一番大切なことだったのだと思います。

「人は、誰でもなく、

　自分の意志で決断した時に、

　真に向き合う力や責任が生まれる」

と思いますし、

夫から

「僕のタイミングを待ってくれてありがとう」

と養子縁組の手続きが終わってから

言ってくれたので、

夫の気持ちを尊重した

「このタイミングで良かったんだ」

と、今でも感じています。

そして、もちろん。

養子縁組の手続きをする前に、息子にも、

「ともちゃんが、新しいパパになってもいい？」

と確認しました。

そのときの、嬉しそうな息子の姿。

それを夫と二人で見て、

「じゃあ、手続きをしよう」

と決めました。

結婚も、養子縁組も、

手続きだけを見れば、

紙一枚のことなのかもしれません。

でも、その紙一枚の向こう側には、

それぞれの気持ちや、覚悟や、

家族としての想いがあります。

だからこそ私は、

家族みんなで向き合って、

それぞれの気持ちを確認しながら、

答えを出していくことが大切なんだな。

と、この経験を通して感じました。

これから子連れ再婚を考えている方にとって、

「養子縁組をする・しない」

「いつするのか」

に、ひとつの正解があるわけではないと思います。

我が家も、我が家なりのタイミングで、

少しずつ「家族」になっていきました。

🌱🕊️

3世代のステップファミリー

お砂糖さんです🍬

我が家は、

👨🏻48歳

👩🏻36歳

👦🏻6歳

の、2年目のステップファミリーです。

そして実は、

👨🏻は、昭和生まれ。

👩🏻は、平成生まれ。

👦🏻は、令和生まれ。

と、みんな世代がバラバラです。

もちろん、

人それぞれ個人差はありますが、

生まれ育った時代によって、

家族のカタチや、

家庭に対する考え方も、

少しずつ違うのかなと思います。

我が家も、

夫と私では、

仕事と家庭の比重の考え方が違ったり、

価値観の違いから、

夫婦喧嘩に発展してしまうこともあります。　

令和の時代になり、

共働きの家庭も増え、

育児に積極的に参加するパパも

増えてきましたよね。

一方で、

夫は私より12歳上の昭和世代。👨🏻

そのこともあってか、

「男性が仕事を頑張って、

　女性が家庭を守る」

という価値観が、

私より強いように感じます。

そのため、

ワンオペ育児になったり、

家事や育児の負担が偏ったり。

時に、私の疲れや我慢が、

少しずつ溜まってしまうこともあります。

でも、

世代も違う。

性別も違う。

育ってきた環境も違う。

だから、

価値観が違うのは、ある意味あたりまえ

なのかもしれません。

「どちらの価値観が正しいのか」

「どちらが良いのか、悪いのか」

ではなく、

お互いが納得できるバランスを

一緒につくっていくこと

が、大切なのかなと思います。

そのためには、

やっぱり、話し合うこと。

そして、

お互いに相手の考えを知ろうと、

お互いに向き合うこと。

相手と「向き合いたい」という気持ちが、

お互いにある限り、

「向き合うこと」は、時に、丁寧な作業が

必要になるけれど、

「向き合った先にしかない答え」もあるのかな、

と最近感じました。

それぞれの意見を、

ときには譲ったり、

ときには取り入れたりしながら、

我が家なりの

「家族のスタイル」を

少しずつ確立していけたらいいな。

そんなふうに感じています。

3世代のステップファミリー。

まだまだ始まったばかり。

違うからこそ、

難しい時もあるけれど、面白いと捉えて。

違うからこそ、

一緒に家族のカタチを

つくっていける。

そんな家族になれたらいいなと思います。

昨日の夫婦会議 

『「受けとめる」と「受けいれる」２つの関わり方』「受けとめる」と「受けいれる」２つの関わり方お砂糖さんです。今日は、「受けとめる」👍と「受けいれる」👌の２つの関わり方・違いについて書きます。まず、「受けと…ameblo.jp

​「受けとめる」と「受けいれる」２つの関わり方

お砂糖さんです。

今日は、

「受けとめる」👍と「受けいれる」👌の

２つの関わり方・違いについて書きます。

まず、

「受けとめる」👍とは…

一旦、相手の気持ちや考えを

受けとる・キャッチすること。

そして、

「受けいれる」👌とは…

相手の気持ちや考えを認め、

その想いを大切にすること。

もう少し丁寧に言うと、

「受けとめる」👍とは、

相手の話にすぐ賛成したり、

反対したりするのではなく、

まず、

「この人には、

そう見えているんだな」

「この人は、

そう感じたんだな」

と、相手の気持ちや考えを

理解しようとする姿勢です。

一方、

「受けいれる」👌とは、

相手の気持ちや考えを

「そうなんだね」と認め、

「それは大切なことだね」

「そう思ったんだね」

と、その想いを大切にすること。

つまり、

「受けとめる」👍と

「賛成する」は、別のこと。

相手の気持ちを受けとめたからといって、

必ずしも自分も同じ考えになる必要はありません。

子育てでも、

夫婦関係でも、

この「受けとめる」👍という関わり方を

意識するだけで、

コミュニケーションが

少し変わるのではないかなと思います。

例えば、

子どもから話を聞くとき。

まずは、

子どもの言っていることに

耳を傾ける。

そして、

「そっかぁ、そうだったんだね」

「うれしかったね」

「悲しかったね」

「嫌だったよね」

と、

一旦、

子どもの気持ちを受けとめてあげる。👍

夫婦関係でも同じです。

お互いに価値観や考え方、

言い分があります。

「私は、そう思わないな」

と思うことも、もちろんあります。

でも、

違うと思っても、

まずは受けとめる。👍

「あなたは、そう思ったんだね」

そうやって一旦、

相手の気持ちを受けとめてもらえるだけで、

「私の気持ち、伝わった」

と、ホッとすることって

あるのではないでしょうか。

人って、

必ずしも「賛成してほしい」わけではなく、

ただ、

「自分の気持ちを分かってほしい」

と思っていることもあるんですよね。

実は私も、

この間の夫婦喧嘩を通して、

それを痛感しました。

私は夫に、

自分の考えに賛成してほしかったというより、

「私は、こう感じていたんだよ」

という気持ちを、

まず受けとめてほしかった。

ただ、それだけだったのかもしれません。

「そう感じていたんだね」

その一言があったら、

私の気持ちも、

もっと早く落ち着いていたのかもしれない。

そんな経験をしたからこそ、

これからは、

息子の話を聞くときも、

「正しいか、間違っているか」

「どうするべきか」

をすぐに考えるのではなく、

まずは、

「息子は、今どんな気持ちなんだろう？」

と考えて、

その気持ちを

しっかり受けとめてあげたい。👍

伝え方と、受けとり方。

ほんの少し意識を変えるだけで、

もっとやさしいコミュニケーションが

できるのかもしれませんね。

🫧初めましての方へ🫧

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いつも頑張っている、わたしへ。　　セルフ勇気づけケア 

お砂糖さんです。🍬

みなさんは、

ふと、

「あ、なんか疲れた」

「もう頑張れないかも」

と思ったことはありませんか？

私は、先日からの夫とのケンカで、

「これ以上、私は、頑張れない」

と感じてしまったことがありました。

それは、

きっと、

子連れ再婚というのもあって、

「仲のいい家族を、築きたい。」

という思いが強くて、

この1年間、知らず知らずのうちに、

無意識に張り切ってしまっていた

からなのかもしれません。

⸻

息子と夫の、

潤滑油に、私がなろう。

「ちゃんと」話し合おう。

「ちゃんと」向き合おう。

家族だから、

ちゃんとしなきゃ。

そう思ってやってきました。

もちろん、

それは私がやりたくてやってきたこと。

そして、

これからも大切にしたいことです。

でも、どこかで、

「ちゃんとしなきゃ」

「私が頑張らなきゃ」

という思いが、

私を、突き動かしていたのかもしれません。

⸻

けれど、

ママである私も、

ひとりの人間。

なかなか上手くいかないことがあったり、

意思疎通がうまく取れない時には、

「私が、悪いのかな……」

と、自分を責めてしまうこともあります。

でも、もしかしたらそれは、

無意識に頑張ってしまっていた、

少しずつ積み重なっていた「疲れ」や「我慢」が、

「もうこれ以上、頑張れないよ」

と、教えてくれていたのかもしれません。

だから、そんな時は、

「あっ、私、ちょっと疲れてるのかも」

と、

まずは今の自分を、そのまま認めてあげる。

それも、大切なセルフケアなのかもしれません。

⸻🍀

💅👗🍀じぶんで自分を勇気づける

「セルフ勇気づけケア」💅👗🍀

私が、少し元気がない時に、

意識してみようと思っていることです。

🕊️ とにかく、できるだけ好きなことをする

🕊️ 頑張ってきた自分を認める

🕊️ 自分を労わる言葉を、自分にかける

🕊️ 「完璧じゃなくていい」と気づく

🕊️ 「私は大丈夫」と、自分を信頼する

🕊️ 自分の良いところを書き出してみる

⸻🍀

一番近くで、

普段頑張っている自分を見ているのも、

この、私。

だからこそ、

誰かに勇気づけてもらうだけじゃなく、

自分で自分に、

「よく頑張ってるよ」

「大丈夫だよ」

と声をかけてあげてもいい。

“ありのままの自分に、そっと寄り添う。”

いつも頑張っているママだからこそ、

少し元気がない時は、

頑張ることをお休みして、

自分を勇気づける時間を、

過ごしてみませんか？🕊️☕️📖

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​本当に欲しかったのは解決でなく、〇〇して欲しかった。 

お砂糖さんです🍬

先日、夫と喧嘩をしました。

その後、

少しずつ落ち着いてきたつもりだったのですが、

自分の好きなことをしたり、

ひとりの時間を過ごしたりしても、

なぜか心がスッキリしない。

「どうしてなんだろう？」

そう思って、

自分の気持ちをゆっくり振り返ってみました。

そして、気づいたことがあります。

私は本当は、

「解決してほしかった」のではなく、

「気持ちを受け止めてほしかった」んだ。

ということ。

例えば、

「そういう気持ちになってたんだね」

「それは辛かったね」

「家族だから支え合おうね」

「どうしてほしい？」

そんなふうに言ってもらえたら、

きっと私は、

それだけで安心できたんだと思います。

もちろん、相手からすると、

「じゃあ、どうすればいい？」

「こうしたらいいんじゃない？」

と、解決策を考えてくれているのかもしれません。

それも、きっと優しさ。

でも、

心が疲れているときや、

一生懸命気持ちを伝えたときって、

正しい答えや解決策よりも、

「その気持ち、わかるよ」

と受け止めてもらえることのほうが、

嬉しいことってありませんか？

今回のことで、私は改めて、

「共感する」って大切だな

と思いました。

そしてこれは、

夫婦だけではなく、

親子でも同じなんですよね。

子どもが、

「学校で嫌なことがあった」

「友達とケンカした」

「できなくて悔しかった」

そんな話をしてきたとき、

親としては、

「じゃあ、こうすればいいよ」

「そんなことで気にしなくて大丈夫」

と、つい解決してあげたくなる。

でも、

子どもが本当に欲しいのは、

「そうだったんだね」

「嫌だったね」

「悔しかったね」

と、自分の気持ちを受け止めて、

寄り添ってくれることなのかもしれません。

気持ちを受け止めてもらえると、

「自分のことを分かってくれる人がいる」

という安心感につながる。

今回、夫婦のすれ違いを経験して、

私自身もまだまだだなと思いました。

「分かってほしい」と思うだけではなく、

私も相手の気持ちを、

まず受け止められる人でありたい。

完璧な夫婦になることより、

すれ違ったときに、

「私は、こう感じた」

「あなたは、どう感じた？」

と、お互いの気持ちを確認しながら、

一つ一つ、家族を築いていく。

そんな夫婦でいたいなと思います。

子連れ婚1年目。

まだまだ私たちも、

家族になっていく途中です。

だからこそ、

うまくいかないことも、

すれ違うことも、

一つ一つ大切にしながら、

これからも、

居場所であれる家庭を

築いていきたいと思います。

  ​【子連れ再婚リアル⑰】夫と妻、どちらの苗字にする？

お砂糖さんです。🍬

今日は久しぶりに、

「子連れ再婚のリアル」について書きます。

結婚が決まると、

「どちらの苗字にする？」

「どちらの戸籍に入る？」

ということを考えますよね。

私も夫と話し合った当初は、

お互いに、

「どっちでもいいよ」

と、特にこだわりはありませんでした。

新しい苗字になった場合の総画数を調べて、

運勢を見てみたり。

気になったのは、そのくらい。笑😅

結局、私たちは夫の戸籍に入り、

私が夫の苗字に変わることになりました。

ところが……

実際に苗字を変えてみて、

「苗字を変えるって、こんなに大変なの！？」

と、びっくりしました。

苗字を変える前は、

正直、ここまで大変だとは思っていませんでした。

実際には、

・苗字変更に伴うさまざまな事務手続き

・私自身の名前変更

・子どもの戸籍に関する手続き

・養子縁組についての手続き

などなど。

私と息子、2人分の手続きがあり、

婚姻届を提出してから、

その後2〜3ヶ月ほどは、

手続きに追われる日々でした。

そして、子連れ再婚ならではの問題が、

「子どもの戸籍」と「養子縁組」です。

実は、結婚前から夫は、

「息子と養子縁組をするタイミングを

　どうするか？」

と迷っていました。

そのため、

婚姻届を提出した直後は、

まだ養子縁組をしていませんでした。

その後、いくつかのきっかけがあり、

夫と息子が養子縁組をすることになり、

現在は、息子も私と一緒に、

夫の戸籍に入っています。

ただ、そこに至るまでには、

家庭裁判所に行ったり、

市役所に行ったり……。

養子縁組をする前の段階では、

息子の戸籍について、

家庭裁判所での手続きも必要でした。

制度上のことだと分かっていても、

戸籍上とはいえ、一時的に息子を、

ひとりぼっちにしてしまっているような

感覚があり、

無事に手続きが終わるまでは、

正直、泣いてしまう日もありました。

😭😭😭

そして、無事に戸籍の手続きが終わった後も、

各種手続きの変更や、

名前の変更、申請など……

やることは、まだまだ、たくさん。

「結婚するって、

こんなに手続きがあるんだ……」

と、身をもって実感しました。

こんなに大変だったなら、

「夫に苗字を変えてもらっても

よかったのかも……」

なんて思ったこともあります。笑

でも、今振り返ってみると、

ステップファミリーだからこそ、

家族みんなが同じ苗字になったことで、

「私たちは、家族なんだ」

という感覚や、

チーム感がより強くなったようにも感じています。

苗字を変えること。

戸籍を変えること。

養子縁組をすること。

結婚前には、

あまり深く考えていなかったことも、

実際に子連れ再婚をしてみると、

ひとつひとつに、

いろいろな気持ちがありました。

今回は、

私の体験をざっくり書きましたが、

次回以降、

「実際にどんな手続きが必要だったの？」

「養子縁組って、どんな流れだった？」

など、

私が実際に経験したことを、

少しずつ詳しく書いていきたいと思います。

これから子連れ再婚を考えている方に、

「こんなこともあるんだ！」

と、少しでも参考になれば嬉しいです。🕊️

伝えた想いは、無駄じゃなかった。

お砂糖さんです🍬

先日、夫と喧嘩をしました。

きっかけは、

「2人で約束したことを守ってくれない」

と、私が夫を責めたこと。

言い合いからケンカになってしまったのは、

きっと、お互いに余裕がなかったから

だと思います。

日頃、平日はワンオペで、

仕事をしながら、育児と家事。

自分の調子が悪い時も、

息子が風邪をひいた時も、

家のことや育児は、いつもと変わらない。

家族を支えることばかりに必死になっていて、

「じゃあ、私を支えてくれる人は誰？」

そんな気持ちになっていました。

私自身、

心に余裕がなくなっていたんだと思います。

ケンカになった翌日、

「このまま自分だけが我慢すれば家庭が回る」

と頑張り続けていたら、

いつか健全な家族では、

いられなくなるかもしれない。

そう思いました。

だから、夫とちゃんと向き合おうと、

手紙を書きました。

✉️

伝えたいことがたくさんあって、

かなり長い手紙になりました。

✉️

正直、

伝えることも、向き合うことも、

ラクなことではありません。

でも、少し時間が経って、

お互いに冷静になったからなのか。

今日、夫から突然、

こんなLINEが届きました。

……びっくりしました。

もちろん、

これだけで何かが、

全て解決したわけではありません。

これからも、

お互いに話し合うことはあると思います。

でも、

「あの時、伝えてよかったな」

と思いました。

私が伝えたかったのは、

「あなたが悪い」

ということではなく、

「私は、家族として一緒に支え合いたい」

ということだったから。

今回の、

子どものお迎えのLINEを見て、

もしかしたら、

私の想いも少し届いていたのかな。

そんなふうに感じました。

誰か一人が我慢し続ける関係は、

いつか、

「もう期待しない」

という気持ちにつながってしまうことも

あると思います。

そして、相手に期待しなくなった時、

夫婦の心の距離も、

少しずつ離れてしまうのかもしれません。

だからこそ、

「私は、何に困っているんだろう？」

「本当は、どうしてほしかったんだろう？」

と、自分の気持ちを一度整理してみる。

そして、

「あなたが〇〇するから困る」

ではなく、

「私は〇〇と感じている。

だから、こうしてもらえたら嬉しい」

と、自分の気持ちを主語にして伝えてみる。

いわゆる「I(アイ)メッセージ」です。

もちろん、

伝えたからといって、

必ず相手が変わるわけではありません。

それでも、

伝えなければ変わらなかった未来が、

伝えることで少し変わることもある。

今回の夫からのLINEを見て、

そんなことを感じました。

伝えるのも、向き合うのも、

正直ラクではない。

それでも、

伝えた想いは、無駄じゃなかった。

今日は、そんな小さな出来事を

忘れないように書いておきます。✍️🕊️

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​目の前の問題ではなく、望む未来を意図する 

お砂糖さんです🍬

最近、子どもの看病や夫の試験など、

家族を支えることでバタバタしていて、

昨日の記事で書いた「余裕」がなくなり、

夫婦喧嘩もしてしまいました。

でも、少し落ち着いてきた今、

改めて大切なことを思い出しました。

それは、「意図すること」を忘れないこと。

目の前の現実でバタバタしていると、

ついつい、

目の前の不満や不安に意識が向いて、

いつの間にか、そのことばかりを考えてしまう。

そして、

「どうしてこうなんだろう」

「なんでこうしてくれないんだろう」

と、問題で頭がいっぱいになり、

感情まで乱されてしまう。

そんな時こそ、少し俯瞰して、

「じゃあ、私はどうしたいんだろう？」

「本当の望みは何なんだろう？」

と、自分に問いかける。

私は、このことが、

とても大切だと思っています。

私にとって

「意図する」とは、

「こうなったらいいな」という未来を、

自分で選び、そこに意識を向けること。です。

渦中にいる時は、

なかなか立ち止まる余裕も作りづらい。

そもそも、問題で頭がいっぱいになって、

「自分はどうしたいのか」を考えることすら、

忘れてしまいがちです。

でも、「意図する」ことって、

とっても大切なんですよね。

私は20代の頃、コーチングを通して、

自分自身と向き合うことを学びました。

そして、

「自分の人生を、自分で選択していく」

ということを、少しずつ実践してきました。✍️

その中で、

私が一番大切だと感じているのが、

「自分自身の、

　ほんとうのきもちと向き合うこと」。

今回の私も、余裕がなくなって、

目の前の出来事で視野がいっぱいに、

なっていました。

でも、少し落ち着いた今、

「私は、これからどんな未来を

　望んでいるんだろう？」

と改めて考えてみました。

「私はどうなりたいのか。」

「どんな家族でいたいのか。」

「どんな自分でいたいのか。」

自分の望む未来を、

もう一度「意図」してみました。

そして、もう一つ、おすすめしたいのは、

「意図する時は、問題の渦中にいて、

　負の感情が強い時ではなく、

　少し気持ちが上を向いている時にする」

ということ。

同じ人でも、

その時の状況や心の状態によって、

考えることは変わります。

だからこそ、

感情に飲み込まれている時ではなく、

少し心に余裕が戻った時に、

「私は、本当はどうしたい？」

と、自分に問いかけてみる。

自分が望む方向に、

自分自身を導いてあげるために。

まずは、「意図する」こと。

今日、あなたは

どんな未来を望んでいますか？

よかったら一緒に、

叶えたい未来を「意図」していきましょう♪🌈

​「親の心の余裕が、子どもの心の余裕につながる」

最近改めて思うこと。

それは、

子育てをしていると、

「子どもにどう接するか」ばかり

考えてしまうけれど、

実は、その前に、

「自分に余裕があるか」が大切なのかもしれない。

最近、夫婦で少しぶつかることがありました。

その時に改めて感じたのが、

「余裕って、ほんとに大事だな」

ということ。

時間の余裕。

心の余裕。

体力の余裕。

同じ出来事でも、

余裕がある時とない時では、

受け取り方や伝え方が全然違ってきます。

子どもが言うことを聞かない。

何度言ってもやらない。

イライラしてしまう。

つい、言い過ぎてしまう。

でも、

「子どもが悪い」の前に、

母親であるじぶん自身が、

「今、余裕があるかな？」

と、ふと一度立ち止まってみる。

親業の「より良い親子関係」を学んでから、

相手に原因がある。

相手が変わらないから、問題が起きている。

という視点だけではなく、

自分の状態や考え方を、

立ち止まって見つめ直し、整理をすると、

捉え方を変えることもできる。

ことを知りました。

良い親でいようと頑張ることより、

まずは、自分の心を整える。

親に余裕ができると、

子どもへの言葉も変わる。

だから、

「ちゃんと子育てしなきゃ」と、

「〜しなきゃ思考」が強くなって

しまっている時は、

まずは、自分の心に余裕ができるように、

「疲れている時は、まず、少し休もう」

「日々、少しでも自分がホッとすること、

喜ぶことをしてあげよう」

と、

自分に余白を作ってあげる習慣も大切

なのかなと思います。