昨日は久々の友人と酒を飲む。

　土曜日は珍しく仕事もなく、予定も

　ない。

　気持ち良く飲んで、食べて満足して

　帰路に着く。

　さっさと風呂に入り、座りこんで

　一息つく。

　気がついたら寝落ちしている。

　途中起きる。膝が痛い。

　膝の痛みがなくなったとこでまた寝る。

　少し経ってまた起きる。

　本格的に布団に入り寝る。

　あぁなんて幸せなんだ‥と

　噛み締めながらなかなかない、華の金曜日

　を味わう。

　何故かは知らんけどいいことある。

　そんなことを呟いて、はや1ヶ月‥

　いいことがあったと私は思っている。

　ただの錯覚かもしれないが、同じ

　1日を過ごすのであれば、嫌な錯覚

　より良き錯覚の方がいい。

　当然だ。だから私は勘違いでも

　なんでもいい、何故か知らんけど

　いいことあると今日も呟くのである。

　

　今年入った新入社員は家の手伝いも

　していて、中々遊ぶ時間がないのだとか。

　偉いな〜。なんて思いながら「言葉は

　言霊っていうやろ？」「幸せやん」

　「幸せだなぁ！」「幸せ！って

　言ってたら幸せなるで」と

　めっちゃ新入社員に言いまくってたら、

　新人君も「幸せだ！」と答えてくる

　ようになった。

　ありきたりな言葉も教えこんで「良いこと

　あるから感謝するんじゃないで、感謝

　するから良いことあんねん！」なんて

　言って、「仕事できて幸せや！ありがとう！

　感謝や！」ってまた新人君に言ったら

　つられて「幸せです！ありがとう！！」

　なんて言っていた。

　かわいい後輩や。

　今は大変かもしれんけど、きっと幸せ

　なるで。

　幸せはいつも内側にあるもんや。

　部下がやらかしまくりで、尻拭い

　をするのだが、上司なので当然と

　いえば当然‥

　とはいえ私も人間なもので、イライラ

　が止まらない時もある。

　はて？このイライラはどこにぶつけ

　ようか？とタバコでも吸い出すかと

　思ったが、私はタバコを吸わない

　人間である。

　であるならば筋肉にぶつけようと、

　今日は上腕二頭筋にそのイライラを

　ぶつけたのである。

　これはいい、ストレス発散にも

　なれば筋肉もつく。

　仕事万々歳ではないか。

　私にストレス与えておくれ。

　

　朝起きて、今日は絶対早く寝るんだ

　と自分の心の中で誓いをたてるのだ

　が、仕事も終わり会社から帰るとつい

　つい夜も遅くまで過ごしてしまう。

　そして、朝起きて繰り返す。

　今日は絶対早く寝るのだと。

　しかし後悔なんてしたことはない。

　生きてるって思うくらいかな。

　

　気づけば土日の休みも終わり、

　また仕事の日々に戻るのであるが、

　その仕事もまたすぐ終わる。

　「あ、終わるの早いな」を繰り返して

　生きている。

　私はその一日一日を生ききれている

　のだろうか？

　ふと自分自身に問う。

　次の日が来たという現実は確かに

　昨日生かされて、今も生かされて

　いることではある。

　生命エネルギーを存分に使い、

　一日を生ききり、死んでゆきたい。

　その日その日は死ぬためにある。

　死ぬためとは、生きるためである。

　最高のさよならをこの世につげるため

　毎日、懸命に生きていく。

　今日も一日、生きれたことに感謝する。

　明日も歩めるということに希望を

　もって眠りにつく。

　いつもみる風景はどんなものなの

　だろう。

　家の前にはキャベツ畑が広がり、

　モンシロ蝶が飛んでいる。

　それを見て、綺麗だなと思えば、

　人によっては蝶々が嫌いな人も

　いて、綺麗だなとは思わず嫌な気持ち

　になる‥。

　自分がいつもみている景色は人によって

　は良いものにも悪いものにもなるらしい。

　さて、明日はどんな景色をみようか。

　

　筋トレして数年が経った。

　数年どころか数十年だろうか‥。

　痩せ型の俺は体重が欲しかったので、

　筋肉をつければ増えると信じていた。

　筋肉の方が重いから‥。

　でも食トレはしてこなかった。

　筋トレは休ませるのも、重要だ。

　栄養と休暇が必要だ。

　そんなのお構いなしに、続けた結果

　は67キロから66キロ‥

　65キロ‥ダイエットしてんじゃねぇんだ

　から。

　次第に意味あんのかなと思えてきた。

　ある時、クレアチンを摂れば？と

　友人に言われた。

　筋肉量が増えるらしい。

　オッケー、今プロテインと一緒に

　取り入れてる。

　今は67キロから71キロ‥

　70キロなんて高校生の頃以来だ。

　嬉しいね！

　これからも筋トレとプロテインとクレアチン

　とっていく。

　今も仕事ばかりの毎日ではあるが、

　20代も仕事ばかりして土日休みでは

　あるが、土曜日も出勤していた。

　土曜日の仕事終わり、いつものように

　同じ道を使いドライブがてら、買い物

　をしに4、50分くらい車を走らせた。

　あの時、俺思ってたんだ。ほんと。

　いつもの日常、いつもと同じ、この

　繰り返し。これが続くんだなって。

　2011年は地震があって、そんなこと

　あるはずないはずなの知ってたのにね。

　不思議と時間が経つにつれて、忘れて

　しまうんだね。悲しいよ。

　人間の悲しいとこだね。本当は

　いいとこなのかもしれないけど。

　いつまでも悲しみ引きずっては

　いられないしね。

　みんな立ち上がって、復興するために

　一歩踏み出して行く‥。

　いいことだよ。本当。

　

　そのうちコロナでパンデミックに

　なって外出できなくなった‥

　いつもの日常がその時、なくなったん

　だ。

　いつもの道で外出できなくなって、思った

　んだ当たり前の日常が終わってしまった

　って‥。

　ほんとは当たり前の日常なんてないの

　にな。

　ブログでも前書いたことあったけど、

　夢なんだよ、人生ってのは。

　奇跡と言ってもいいのかもしれない。

　俺、今元気で生きてる。

　嬉しいことだよ‥。

　そう思えないか？

　病気になったり、死ぬ間際になって

　気づくのは遅すぎる。

　俺、幸せだよ。嬉しいね。

　お金だって、地位だってさ‥

　まだまだこれからなんだけど。

　俺、最高だよ。

　気づいてもらいたいね。

　

　

　

　地震や台風、自然には人間で到底敵わない

　ようなことが起きることは承知であろう。

　そして人はいつどうなることやら、

　わからないものである。

　極端に言えば死と隣り合わせ、

　背中合わせである。

　大袈裟な言い方ではないと思う。

　いつどうなるか、いつ死ぬかわからない

　私たちは今がどんな状況であれ、

　必死に生きる。その中で自分なりに

　楽しみを見つけて希望を見出す。

　そして勇気を出して一歩踏み出すのだ。

　踏み出した一歩一歩が人生をつくって

　いくのである。