何を食べても何も感じない

食べてくれる人がいるから

どうにか作れてるけど

やはり味気ない…

「美味しいもの　食べさせてあげたい」

そんな気持ちがない…

孫息子が居た頃がなつかしいな

ごめん申し訳ないけど

夫や息子は二の次…

お菓子作りも好きだったのに

今は何も作れなくなった

ただ唯一美味しいなと感じるのは

炊きたてご飯の塩おにぎりだけ

ただそれだけ…

それだけでもいいのかな…

君が逝く少し前にウーバーイーツで

なんか注文してたことを思い出す…

最後に美味しいもの食べたかったんだよね

どんな思いでそれを口にしたのかな

ホントは生きたかったんじゃないのかな

もっと美味しいもの食べたかったよね

せつないな

せつなすぎるよ

仕事を終えることができました

若い時はやっつけ仕事だった時もあります

でも最近は

丁寧に仕事できるようになったかな？　

と思ってます

目の前には人がいます

その人がいい表情してるかどうか

そこを見るようになると

仕事が変わってきました

自分ができる所までしかできないと

開き直ってからこその視点ではありますが

半分限界を感じている私…

そんな私なりの視点です

話題はかわって

寒くなってくると　なかなか気持ちが上がらずでありますが

最近小さな元気をもらえるものがあります

それは

塩おにぎり❤️

炊きたてのご飯で

手にちょっと塩つけて　

孫息子も好きだったので

お供えしてからいただきます

海苔も何もつけず　

ほんの小さなおにぎりが

美味しいです

家でも時々作りますが

職場で作る時の方が多いです

天気のいい日　庭でご飯の時とか

手っ取り早く　片付けたい時とか

ワンプレートになります

余れば　ラップして冷凍できるし

便利です😊

塩おにぎりがなんだ？

ってもんですが

ちょっと気持ちが落ちていた私には

何を食べたいとか　そんな気持ちもない

私には　小さなひとつが最高なんです👍

低速走行で行こうと思っても

身体と心がアンバランス…

というか

なんかそんな感じです

元気そうに見えるかもですが

孫息子の一件以来

テレビは見れなくなり

友人知人の集まりも避けてきました

仕事はたくさん人が集まる場所で

かつ、メディアからの注目も大で

めっちゃプレッシャー多しです

若くないので　

どうにかこうにか今の自分の

できる仕事をさせてもらっていますが…

完全を求められても

できないんです

長〜くいるので

私がそこにいて当たり前みたいな

長くいるから

甘えられてるのか

甘えてるのが私なのか…

そんな感じです

イベントの多い年末に向けて

こんな私で大丈夫なんかと

ちょっと弱音を吐きたくなりました

自然と向き合い

自身の心の声を聞き

ポジティブな方向には向けていますが

一人時間を持つことでしか

私らしくいられないんです

こんな私でいいかな？

と思うけれど

こんな私でいようとすることで

いっぱいいっぱいです

休みの日も

仕事のことや　いろんなこと考えなくていけなくて　

眠くなるわで　

結局　つぶやいてみたかっただけかも…

頑張ってるんですけど

ホントによくやってると思うんですけど

時々　心がしんどくなります

何を言ってるんだか

わかりませんが

今日もお読みいただき

ありがとうございました🙇

もちろん　ワンコは不穏に…

ちょっと機嫌がよくなって

外に出て

空を見上げたら

明るい月が✨

私の大好きなプルシャンブルーの空

半月ではあるけれど

光輝く月✨⚪

雲の流れが早くて

ではない、地球が動いている…

そんなずっと見ていたくなる朝の月に出会えた日は

いつも何も感じないことが

五感を刺激する

刺激するというほどではないけれど

雨音が妙に心地よい

雨になる？

無理に動こうとする自分を止める…

今日は低速走行でいいみたい…

雨上がりの露が光る

何もない朝だけど

与えられすぎてる朝…

何もない朝だけど

気づきが多い…

そんな朝

今日も　いい日になりますように☆

少しずつ秋から冬へと近づいています

昨日　娘から

◯◯（孫息子の名前）が　私の所に

来なかったかとラインしてきました

ん？

どうしたん?

寒いのに家の庭から離れない

黄色い蝶がいたよ

とは言いましたが

娘曰く　朝の4時頃

２階でトントンと音がするから

気配で起きたそうです

誰もその時間には動いてなく

息子が来てくれたと思ったそうです

また　今日夕方　孫息子の祭壇がある部屋から　急に目覚まし時計のアラームが鳴り出しました

見てみたら　彼が小学生の時に使っていた

時計でした

針は動いてなく、アラームだけが鳴っていました

思えば　去年の今頃は

長い引きこもりだった彼が

急に動き始めた時でもありました

やっと自分で見つけた仕事に就き

眠っていた彼の時計の針が動き始めました

最近　言葉にならないメッセージが多いです

それをどう捉えるか

どう捉えていくべきなのか

私にも娘たちにも

伝えようとしているのが

わかります

気づきを与えようとしているのがわかります

それに最近　私の心に現れる彼は

子供ではなく大人の彼です

リアルな彼は　中性的で

なかなかの「美」にこだわる彼でした

その雰囲気は背中に羽根でも生えてそうな

妖精に近いような…

まぁ　好きなこと言ってますが

好きなこと言ってると

また　メッセージくれそうなので

綴ってみました

そのせいなのか　虫たちにも

今日はまだ会えず…

山も雲って見えず

後に聞いたけど　

山に雪が降ったとか…

どおりで寒いわけだね

来週には　冬用タイヤに交換の予定

早いかなとは思うけど

不安材料は少ない方がよいかなと…

不安材料…

なんか　ちまたではいろいろ騒いでるね

誰かが言っていた

やがてAlに乗っ取られる時が来るかも…

なんか生きづらい世の中になってきたね

今の小学生が社会に出る未来の日本は

どんな国になってるんだろね

生きづらいけど

生きていかなきゃね

自死遺族になって伝えられることは

命の尊さ

生きてることに感謝すること

言葉にすると簡単だけど

残されたものは　いろんなことを伝えていかなくて…

幸いにも私には

「与えたい」気持ちがずっとあるらしい

またボソボソとつぶやきになった

だってそう思わんとやっとられんもん

朝ね

虫がいないと言ったけど

一匹だけ　いたの

黄色い蝶々

寒かったのか　今日はひらひらと飛ばず

ずっと動かず、じっとしてた

午後から見に行ったら　いなかった…

寒い日でも　蝶に姿を借りて

一生懸命　伝えに来てくれてる

私は　その一生懸命を見つけてあげることができたんだ…

たったそれだけだけど

私の中の「与えたい」につながっていく

生きたいにつながっていく

私の顔見るなり言われました

「息子が…」

その言葉ですぐわかりました

お父さんと息子さんが

喧嘩して　息子さんが病んでいる

ということ…

同僚は再婚しておられて

長男さんは県外の学校に行っていて不在

次男さんは小学3年生で

二人は　離婚した元旦那さんの子供さんで

一番下のまだ保育所行ってる女の子は

再婚後にできたお子さんだそうです

その小学3年生の次男君が

義理のお父さんと上手くいかず

暴れて不安定になっているということ

次男君は県外に住む高齢の母親に迎えに来てもらって　今は「避難」しているそうですが…

そして　旦那さんとまだ離婚されてはいませんが　一番下の女の子の親権を主張していて　離婚は秒読み状態だと…

まだ夜勤明け時間になってはいませんでしたが　彼女は壊れそうになっていながらもどうにか仕事していました

彼女は孫息子の一件も知っていて

私の娘とも知り合いです

彼女の次男君はストレスから

身体の不具合も現れているようで

以前の夜勤時にも　お母さんと一緒に

施設に泊まっていました

彼女には　言葉を選んで

息子さんに我慢させないであげて

でも　

このままじゃあなたが壊れてしまう

私も考えるから　いつでもラインして

とそんな言葉しか言ってあげれませんでした

大切な人が亡くなったあとは

相談されることが多くなるようですが

最大級なのが来たーって感じです

娘と同僚は娘がエステの仕事していた頃からの知り合いなので　私より娘の方が

話しが合うかと思います

同じ離婚再婚経験者ですし…

その次男君は以前　台所でお母さんの仕事を待ちながら　ゲームをしていました

その顔の雰囲気が　あの頃の孫息子と似ていて　私は思わず「なんのゲーム？」と聞いてしまいました

もちろん「ポケモン」と返ってきましたが

あの頃の彼に

ちょっと相談してみたくなりました

ねぇ　どうしたらいい？

ゆっくりと考えていきたいと思っています

と決めた

よそ行きの格好もしない

一人…

そばにいるのは犬だけ

心にあるのは　幼かった君の思い出だけ

本を閉じたら

やはり何もない…

人の言葉によって

なりたかった自分になれたか

もう一度　君が私に会いたいと

思ってくれるか

互いに正直になれたか

なぜか私は　

君が逝ってからの自分の方が

正直に生きてるような気がする…

他人の評価なんてどうでもいい

一人になると　自分の声が聞こえる

なりたい自分になりたいんだ

君は遠くから何もかも見えてるんだろうな

私はずっと自分軸で生きてるよ

私の自分軸は

私の心のままに生きること

使命のままに生きること

今日も頑張ったよ

って今まで　そんなこと

言える場所　なかったじゃん

朝　起きて君におはようと挨拶する

そして　また来るねって言って

今日も頑張ったよってつぶやく…

そんな毎日になって半年

君の姿はなくなったけど

君に　今日も頑張ったよって言いたかったから頑張ってこれた

たまに頑張れない日もあったけど

今日も生きれたよって言えた

心の中にそんな場所ができた

君にしか見えない場所ができた

ちょっと寒い日です。

今日は休みだし

家でゆっくり本でも読もう

なんて思いながら　

何気にラインを開いたら

彼の妹ちゃん（中一）

のアイコンが気になりました。

背景画像が兄弟でポーズとってる画像でした。

妹ちゃんがまだ赤ちゃんで彼は小５、6くらいのものです。

妹ちゃんは友達がたくさんいて

明るい性格です。

でもラインのアイコンの背景画像は誰の目にも入るし、妹ちゃんの友達にも　彼女の亡くなった兄のことが共通の話題になってるのかなって

単純に思ってしまいました

なので

彼女に「おはよー　元気ぃ？」

ってラインしてみました。

「げんきー」って返事きたけど

なんかこう　何にも考えてない雰囲気が

伝わってきて

結局　誕生日に向けて　洋服一緒に買いに行こうという話しになっただけでした

私とすれば妹ちゃんが兄の死を

どう捉えているのか気になっただけの話しなんだけど…

ちなみに　ひなたぼっこのアイコンにして兄弟の二人です。

妹ちゃんが小さい時　彼がよくお風呂に入れてくれてましたが、妹ちゃんがちょっと大きくなってからは

「うざい！　うるさい！」

と言ってましたが

最後に本の紹介です

小学6年生がおしえる

天国のくらし　　　うみ著

生まれる前の記憶をもつ

11歳の女の子が語るお話しで

なかなかおもしろいです

妹ちゃんにおすすめできるか

全部読んでから決めようと思ってます。

今日もお読みくださり

ありがとうございました