「再構築したい夫」と「再構築をしようとしている私」似ているようで似ていない

先日、夫と買い物に出かけました。

歩いていると、
夫の方からスッと手をつないできました。

本当に、何気ない仕草です。

でもその瞬間、
私の心に最初に浮かんだのは、

「……前は、しなかったよね？」

という言葉でした。

今の優しさが、過去を連れてくる

以前は、私から手をつなぐことはありました。

でも夫の方から、
自然に手をつないでくることは
あまりなかったように思います。

そして私は、
不倫が発覚してから知りました。

私と手をつないでいたその手で、
不倫相手との思い出につながるものに
触れていたことがあったことを。

当時の私は、もちろん何も知りません。

夫を疑うこともなく、
ただ一緒に歩いていました。

だから先日、
夫からつないできてくれた手を感じた瞬間、

今の出来事なのに、
過去の記憶まで一緒に出てきてしまいました。

心がギュッとなりました。

嬉しくないわけじゃない

誤解されたくないのは、

夫が今してくれていることを
私は何とも思っていないわけではありません。

むしろ、

「前とは違うな」

と思うことは増えました。

私を大切にしようとしていることも、
夫なりに変わろうとしていることも感じています。

今日、自分から手をつないできたことだって、
その一つなのかもしれません。

だからこそ、
少し複雑なのです。

嬉しい。

でも、苦しい。

そして、

「どうして、あのときはしてくれなかったの？」

という気持ちも出てくる。

「再構築したい」と「再構築をしようとしている」

今日、ふと思いました。

夫はきっと、

「再構築したい」

のだと思います。

そして私は、

「再構築をしようとしている」

のだと思います。

似た言葉です。

同じ方向を向いているようにも見えます。

でも私の中では、
この二つは少し違います。

夫は、これからを見ている。

これから私を大切にしよう。

これから夫婦としてやり直そう。

これから二人で暮らしていこう。

そんな気持ちなのかもしれません。

でも私は、

「これから」だけを見て歩くことが
まだできません。

これまでに起きたこと。

知らないところで続いていたこと。

信じていた時間。

後から知ってしまったこと。

その全部を抱えたまま、

それでも私は、

この人とのこれからを選べるのか。

今も確かめながら歩いています。

同じ方向でも、同じ速さでは歩けない

再構築をすると決めたら、
二人で前だけを向いて進める。

そんなに簡単なものではないのだと思います。

何でもない瞬間に思い出すことがあります。

優しくされたからこそ、
過去との違いに気づいてしまうこともあります。

「今はしてくれる」

その事実が、

「じゃあ、どうしてあのときは？」

につながることだってある。

今日、
夫からつないできた手を
私は振りほどきませんでした。

でも、それは

傷が癒えたからでも、
過去を忘れたからでも、
許したからでもありません。

ただ今は、

この人と一緒に歩いてみようとしている。

それが、
今の私の再構築なのだと思います。

再構築には、それぞれの歩幅がある

再構築したい夫と、
再構築をしようとしている私。

似ているようで、
似ていない。

この二人の間にある溝は、
思っていたより深いのかもしれません。

だから、
すぐに埋めなくてもいいと思っています。

夫には夫の歩幅がある。

そして、
傷ついた私には私の歩幅がある。

同じ速さで歩けなくてもいい。

立ち止まる日があってもいい。

今日の私は、
つながれた手をそのまま握って歩いた。

今はそれくらいでいい。

一つひとつ、
自分の気持ちを確かめながら。

私は私の歩幅で、
これからを考えていきたいと思います。

夫の姿が、ほんの数分見えなくなっただけ。

それだけで私の頭の中には、
いくつもの「もしかして」が浮かびました。

今日は、そんなお話です。

ほんの数分、夫と離れただけなのに

先日、夫と買い物に出かけました。

スーパーの中で、
ほんの数分だけ別々に商品を見ていました。

そして、ふと夫を探したら……

いない。

見渡しても見当たらない。

本当に、ほんの数分のことです。

でも、その瞬間。

私の頭の中に浮かんだのは、

「もしかして、偶然会った？」

でした。

一瞬で、いくつもの可能性が浮かんでくる

場所も場所だったから、
余計にそう思ってしまったの

かもしれません。

偶然会った？

どこかで連絡を取った？

私が見ていないところで何かあった？

ほんの数分。

たった、それだけの時間なのに。

頭の中では、
「あり得るかもしれない出来事」が
次から次へと浮かんできました。

苦しかった。

そして夫は普通に戻ってきた

数分後。

夫は私を探しながら戻ってきました。

「甘いもの探してた」

……それだけでした。

私が頭の中で考えていたようなことは、
何も起きていなかった。

ただ夫は、
甘いものを探していただけ。

それが分かれば、
普通なら

「なんだ、そうだったんだ」

で終わる話なのかもしれません。

何もなかった。でも、苦しかった

だけど私は思いました。

何もなかったからといって、
苦しくなかったことにはならない。

夫が戻ってくるまでの数分間。

現実には何も起きていなかったとしても、
私の心の中では、
いくつもの「もしかして」が起きていました。

そのたびに不安になって、
怖くなって、
胸が苦しくなる。

そして夫が戻ってきて、
何もなかったと分かって、
ようやく現実に戻ってくる。

こんなこと、
不倫を知る前にはありませんでした。

「まさか」が本当に起きていたから

以前の私なら、
夫が数分見当たらなくても

「どこ行ったんだろ？」

それくらいだったと思います。

だって、疑う理由なんてなかったから。

でも今の私は知っています。

自分がずっと

「そんなこと、あるわけない」

と思っていたことが、
実際には起きていたことを。

だから今は、
簡単に「そんなわけない」と
打ち消せなくなってしまった。

ほんの数分の空白にも、

「もしかしたら」

が入り込んできます。

過去だけじゃなく「今」が怖くなる

トラウマというと、
過去の出来事を思い出して苦しくなる、
そんなイメージがありました。

もちろん、
過去を思い出して苦しくなることもあります。

でも私が今きついと感じるのは、

「今、この瞬間にも何か起きているかもしれない」

と思ってしまうこと。

夫が少し見えない。

連絡が少し途切れる。

予定に少し空白がある。

以前なら何でもなかった日常の小さな隙間に、
「また何かあるかもしれない」が入り込んでくる。

私にとっては、
これが本当にきつい。

再構築は「一緒にいる」だけじゃない

夫婦で一緒に暮らしている。

買い物にも行く。

笑うこともある。

手を繋ぐことだってある。

外から見れば、
普通の夫婦に見えるかもしれません。

でも、その日常の中で突然、
心だけがあの日に引き戻されることがあります。

再構築って、
「もう一度仲良く暮らすこと」だけでは
ないのかもしれません。

壊れてしまった安心感と向き合いながら、

日常に突然現れる
小さな「もしかして」とも付き合いながら、

それでも今日を重ねていくことなのだと思います。

もしあなたも、

ほんの少し連絡がないだけで不安になる。

夫の姿が見えないだけで、
いろいろなことを考えてしまう。

そんな自分に疲れているのなら。

何も起きていなかったからといって、

そのとき感じた苦しさまで
「気にしすぎ」で片づけなくていい。

あなたの心が感じていることには、
きっと理由があります。

私もまだ、
こんなふうに揺れながら歩いています。

同じような経験をしている方に、

「私だけじゃなかった」

そう思ってもらえたら嬉しいです。

「もしかして、水面下で続いてる？」

そんなことを考えてしまう時があります。

今、何か新しい証拠があるわけじゃない。

怪しいものを見つけたわけでもない。

それでも、ふとした瞬間に思ってしまうんです。

「もしかして、まだ続いてるんじゃないか」って。

夫と不倫相手は、長い間、

関係を続けていました。

嘘をつきながら、
何事もない顔で日常を過ごしながら。

それができた二人なんだと思うと、

「もう終わったから大丈夫」

なんて、私は簡単には思えません。

以前なら気にも

留めなかったようなことも気になります。

少しの空白時間。

いつもと違う行動。

連絡のちょっとしたズレ。

すると頭の中で勝手に始まるんです。

「この時間なら会える？」

「別の方法で連絡してたら？」

「私が知らないだけだったら？」

考え始めたらキリがありません。

だって、不倫していないことを
私が100％確認

するなんてできないから。

だから、そんな時は自分に言います。

「疑っていること」と
「本当に続いていること」は違う。

今、新しい事実がないのなら、
想像だけで自分を傷つけなくていい。

でもね。

だからといって、
無理に夫を信じようとも思っていません。

一度失った信用を

取り戻すために頑張るのは、
裏切られた側では

ないと思っているから。

私はこれからの夫の行動を見ていけばいい。

今日どうだったか。

明日はどうなのか。

それを積み重ねて、
自分の気持ちも確かめていけばいい。

本当は、

「もう一度、夫を信じたい」

というより、

もう疑うことに疲れたんです。

夫の行動をいちいち頭の中で検証しないで、

何でもない一日を
何でもないまま過ごしたい。

「あれ？ 今日、不倫のこと考えなかったな」

そんな日が増えてほしい。

私は今、夫と一緒に暮らしています。

でも、不倫を許したわけではありません。

そして、まだ完全に

信用しているわけでもありません。

それでも私は、
これも「再構築の途中」なんだと思っています。

私が考える再構築とは、

「もう一度、相手を信じること」

ではありません。

裏切りによって壊れた関係の中で、
これからの相手の行動を見ながら、
自分の気持ちと向き合い、

「この人と、これからも

一緒に生きていきたいのか」

その答えを探していく時間。

一緒に暮らすことを選んでも、
許せなくていい。

まだ信用できなくてもいい。

そして途中で、

「やっぱり私は違う道を選びたい」

と思う日が来たっていい。

再構築は、
元の夫婦に戻ることではなく、

これからの関係を

つくり直していくこと。

だから私は今、
無理に信じようとはしません。

今日の夫を見ながら、
今日の自分の気持ちも大切にする。

その繰り返しでいいと思っています。

それでも時々思います。

早く楽になりたいなぁ……って。

同じように、

「疑うことに疲れた」と

感じている方へ。

急いで「信じる」「離婚する」「再構築する」の
答えを出さなくてもいいと思います。

まずは、自分の心を置き去りにしないこと。

そこからでいいんじゃないかな。

不倫夫を許してない。でも、一緒に暮らすことは選んでる。

夫の不倫がわかったら、

「離婚するの？」
「それとも再構築するの？」

そんなふうに聞かれることがあります。

「いったい、いつから私は

裏切られていたんだろう」って。

そして、一緒に暮らしていると

「じゃあ、許したんだね」

と思われることもあるのかもしれません。

でも私は、

夫を許していません。

それでも今、
一緒に暮らすことを選んでいます。

一緒にいる＝許した、ではない

6年間続いていた夫の不倫。

私に隠れて関係を続けていたこと。

嘘をついていたこと。

私が何も知らずに普通に

暮らしていた時間にも、

別のところでは違う時間が流れていたこと。

知ってしまった以上、
なかったことにはできません。

だから私は今でも、

「許した」

とは思っていません。

でも、一緒にご飯を食べます。

くだらない話をして笑うこともあります。

一緒に出かけることもあります。

夫が家のことをしてくれれば、
普通に「ありがとう」とも思います。

穏やかに過ごせる日も増えてきました。

それでも、

されたことを許したわけではありません。

私の中では、
これは矛盾していないんです。

「許せないなら離婚」じゃなくていい

不倫されたあとって、

離婚するのか。

再構築するのか。

許すのか。

許さないのか。

白黒はっきり決めなければ

いけないような気持ちになることがあります。

でも、人生ってそんなに簡単じゃない。

夫婦には、
それまで一緒に

積み重ねてきた時間があります。

暮らしもあります。

家族もいます。

お金のことも、
これからの人生のこともあります。

そして何より、

傷ついたばかりの心で
人生の大きな決断を

することが難しい時だってあります。

だから、

「今は決めない」

という選択があってもいい。

「許してないけど一緒にいる」

という選択だってあっていい。

私はそう思っています。

再構築＝元に戻ることでもない

私は、以前の夫婦に戻りたいとは思っていません。

だってもう、
知らなかった頃の私には戻れないから。

夫を見る目も変わりました。

信頼も一度壊れました。

頭の片隅に、
「この人は私を裏切った人なんだ」

と思う自分がいる日もあります。

だから私にとっての再構築は、

元の夫婦に戻ることではなく、
これからの関係を作り直していくこと。

そして、その途中で

「やっぱり無理」

と思う日が来るかもしれない。

反対に、

「このまま一緒に暮らしていこう」

と思えるかもしれない。

未来の私がどんな答えを出すのかは、
今の私にはわかりません。

今の私が選んでいる答え

ひとつだけ決めていることがあります。

夫のために、
自分の人生を決めないこと。

許さなきゃいけないから許す。

離婚した方がいいと言われたから離婚する。

そんなふうに、
誰かの正解で決めたくありません。

私は今、

不倫した夫を許していない。

それでも、

一緒に暮らすことを選んでいる。

それが今の私の答えです。

明日、答えが変わったっていい。

人生はまだ続いているんだから。

自分の気持ちを置き去りにせず、
その時その時の私が選んでいけばいい。

不倫されたあと、
すぐに答えを出せずに苦しんでいる方へ。

離婚か再構築か。

許すか許さないか。

その間にいたっていいんです。

まずは、

「私は本当はどうしたい？」

そこからゆっくり考えてもいいのだと思います。

私の傷は「どうでもいい存在だった」と思わされたこと

夫の不倫がわかってから、

「どうして裏切ることができたんだろう？」

何度も考えてきました。

バレたら私が傷つく。

悲しむ。

怒る。

夫婦関係だって壊れるかもしれない。

そんなこと、わからなかった

はずはないと思うんです。

それなのに、どうしてできたんだろう。

そして、もうひとつ。

私にはどうしても

わからないことがあります。

どうして嘘をつきながら、

普通に暮らせたんだろう。

同じ家に帰ってきて、

普通に話をして、

一緒にご飯を食べて、

夫婦として生活している。

その裏側では、私に言えない関係が続いていた。

私だったらできない。

だから余計に、わからないんです。

私は、どうでもいい存在だったのかな

考えても、考えても、

夫の気持ちなんて

結局は夫にしかわかりません。

でも、考え続けていると、

どうしてもここにたどり着いてしまう。

「私は、どうでもいい存在だったのかな」

私が傷つくことよりも、

自分が楽しむことのほうが

大事だったのかな。

私が何も知らずに生活している横で、

嘘をついてまで

守りたかったものがあった。

そう考えると、

「私って何だったんだろう」

と思ってしまうんです。

不倫されたことだけが傷じゃなかった

もちろん、

夫がほかの女性と関係を

持っていたことにも傷つきました。

でも私の中に残っている傷は、

それだけじゃありません。

むしろ私にとって大きかったのは、

「私の気持ちは考えてもらえなかった」

と思ってしまったこと。

私は夫を信じていました。

信じていたから疑わなかった。

その私の隣で、

私が知ったら傷つくことを続けていた。

その事実が、

「私は大切な存在じゃなかったのかもしれない」

というところまで、

私自身の価値を揺らしてしまいました。

でも、最近ひとつだけ

分けて考えるようになりました

私は本当に、

「どうでもいい存在だった」のでしょうか。

そこは違うんじゃないかと思うようになりました。

私はどうでもいい存在だったんじゃない。

どうでもいい存在だったと

感じてしまうような扱いをされた。

似ているようで、

この二つは全然違います。

誰かが私を大切に扱わなかったことと、

私に大切にされる価値がないことは、

同じではありません。

夫がしたことによって、

私自身の価値まで下げる必要はない。

……そう思える日もあれば、

まだ「でもさ……」と思う日もありますけどね。

そんなに簡単に割り切れるものじゃありません。

傷ついた自分を置いていかない

再構築を選んだからといって、

全部を許したわけではありません。

夫が今、何をしてくれているかと、

過去に私が受けた傷も別の話です。

今の生活を続けながらでも、

「あのとき私は傷ついた」

と言っていい。

むしろ私は、

そこをなかったことにしたくありません。

「どうして裏切れたの？」

「どうして嘘をつけたの？」

その答えは、

もしかしたら一生、

私が納得できる形では

見つからないのかもしれません。

それでも、ひとつだけ。

私はどうでもいい

存在だったんじゃない。

そう思ってしまうほど、

私は傷ついた。

ここだけは、

間違えないようにしたいと思っています。

夫の不倫は、どこから始まり？

夫の不倫は、いったいどこから始まったんだろう。

二人で会った日？

お互いに好意があると気づいた日？

それとも、身体の関係を持った日？

不倫が発覚したあとって、
こんなことまで考えてしまうことがあります。

「いったい、いつから私は

裏切られていたんだろう」って。

身体の関係を持った日が「始まり」なの？

もちろん、不貞という意味では、
身体の関係があったかどうかは

大きな境目になるのでしょう。

でも私は、
夫婦の間の「裏切り」は

もっと前から始まっていたと思っています。

それは、

「これは妻には言えない」

と思った瞬間。

そして、

「これは妻には言わない」

と決めた瞬間。

「言えない」と

「言わない」は少し違う

特に私が引っかかるのは、

言えなかったんじゃなくて、
言わないことを選んだ

ということ。

妻に知られたら困る。

知られたら何か言われる。

だから黙っておこう。

そうやって、
妻に見せる自分と、
妻には見せない自分を分けていく。

まだ身体の関係がなかったとしても、
そこにはすでに

「秘密」ができています。

私が傷ついたのは

「何をしたか」だけじゃなかった

夫の不倫がわかってから、
私は何度も過去を振り返りました。

「あの頃も？」
「このときも？」

答え合わせをするように。

もちろん、
二人が何をしていたのかを知ることも苦しかった。

でも、それ以上に私の中に残っているのは、

私の知らないところで、
私には隠した関係が続いていたこと。

私は夫を信じていました。

だから疑わなかった。

その横で夫は、
私には言わないことを選び続けていた。

そのことが、
とても悲しかったし、
今でも許せない部分です。

だから私にとっての「不倫の始まり」は

身体の関係を持った日ではありません。

「これは妻には言えない」

「妻には言わないでおこう」

そう思った瞬間から。

夫婦の間に秘密を作って、
妻をその関係から消した瞬間から。

私はもう、
裏切りは始まっていたと思っています。

不倫の「始まりの日」は、
ひとつの日付では

決められないのかもしれません。

でも、

「妻には言わない」

そう選択した瞬間に、
少なくとも夫婦の信頼を

裏切る一歩は始まっている。

私はそう思っています。

あなたは、

「どこからが不倫」だと思いますか？

そして、

「どこからが裏切り」だと思いますか？

消されていた妻の存在。実は…自己主張してました（笑）

夫の不倫が発覚してから、

「あれはそういうことだったのか」

と、過去の出来事の答え合わせをすることがあります。

今回は、夫への「プレゼント」の答え合わせ。

これがなかなか興味深かった（笑）

不倫相手からもらったトートバッグ

不倫が始まって1年目。

夫は誕生日に、不倫相手から

トートバッグをプレゼントされていました。

もちろん、当時の私はそんなこと知りません。

夫から聞いていたのは、

「忘年会の景品でもらった」

という説明。

そして夫は、そのバッグを

しばらく普通に使っていました。

私も、

「へぇ〜、景品なんだ」

くらい。

まったく疑いませんでした。

だって、不倫してるなんて

思ってもいなかったから。

後からLINEを見たら、

「使ってるよー」

なんて相手に報告までしていた夫。

妻には「忘年会の景品」。

相手には「使ってるよー」。

……器用なことしてたのね（怒）

ところが2年目以降…

答え合わせをしていて

気づいたことがあります。

1年目はトートバッグという、

しっかり形に残るプレゼント。

ところが2年目以降は、

目立つプレゼントがほとんどありません。

そして、この頃には相手も

夫が既婚者だと知っていました。

その後は、

手作りのお菓子だったり、
食事をご馳走したり。

だんだん「形に残らないもの」

に変わっていったようです。

もちろん、その理由は本人にしか分かりません。

でも、今になって並べてみると、

「へぇ〜〜〜」

とは思います（笑）

一方、何も知らない妻は…

そんなことなど、

なーんにも知らない私。

夫の誕生日には財布を

プレゼントしていました。

数年後にも、また財布。

さらに翌年には、仕事で使う名刺入れ。

別に高価なものをたくさん

買ってあげようと思っていたわけではありません。

夫もいい年齢になったし、

「仕事をするなら、それなりに

ちゃんとした物を持っていてほしいな」

ただ、それだけ。

暑い夏には、

「仕事中、暑いだろうな」

と思ってファン付きのベストを買ったり。

寒くなれば、

「外仕事は寒いよね」

と、暖かくなるベストを買ったり。

頼まれたわけでもないのに（笑）

私、夫のこと大切にしてたんですよね。

今振り返ると、

なかなかの良妻だったじゃない、私（笑）

長く付き合っていたら、

気づかなかったのかな？

そして、ふと思ったんです。

不倫相手とは長い付き合い。

夫は、いい財布だからとお

尻のポケットには入れずに使っていました。

だったら、

「あれ？財布変わった？」

って気づかなかったのかな？

次の誕生日に何をプレゼントしようかな、

と考えたら、相手が普段どんな物を使っているのか、

私なら見てしまう。

もちろん、

実際に相手が気づいていたのか。

夫に聞いたのか。

聞いたなら夫が何と答えたのか。

それは分かりません。

だから、ここから先は想像でしかありません。

ただ……

もし気づいていたとしたら。

その財布、

誰からもらったと思ってたんでしょうね（笑）

消されていたと思っていた私

夫と不倫相手のLINEを読んだとき、

私は二人の世界の中で、
まるで「いないもの」のように

扱われていたと感じました。

それが本当に悔しかった。

私が普通に生活して、
夫を気遣って、
夫のために何かを選んでいたその時間にも、

二人には二人の世界があった。

でも今回、プレゼントの答え合わせをしていて、

ちょっと違う見方ができました。

あれ？

私……

結構、自己主張してない？（笑）

財布にも。

名刺入れにも。

仕事で使うものにも。

夫の日常のあちこちに、

私が選んだものがあった。

私は不倫相手を牽制しようなんて、

一度も思ったことはありません。

だって、不倫してることすら知らなかったんだから。

ただ夫を大切にしていただけ。

それなのに結果的には、

＼ 嫁、ここにおります ／

って、夫の持ち物が勝手に主張してた（笑）

二人のLINEの中では、
妻の存在を小さくすることはできたのかもしれない。

でも現実の生活から、

私という妻の存在まで
完全に消すことなんてできなかったんですよね。

消されていたと思っていた私。

答え合わせしてみたら——

私、ちゃんとそこにいたわ。

しかも本人まったく無自覚で、
なかなかの存在感を放っておりました（笑）

またひとつ、
不倫夫の答え合わせが終了しました。

小さな隙間時間にも「もしかして…」と思ってしまう

夫の不倫を知ってから、

ほんの少しの「隙間時間」が

気になるようになりました。

ちょっと連絡がない。

予定と予定の間に、少し時間がある。

帰ってくる時間が、いつもと少し違う。

そんな些細なことで、

「もしかして…」

が、頭の片隅に浮かんでくる。

知る前なら、考えもしなかった

不倫を知る前の私は、

そんなこと考えもしませんでした。

仕事だと言われれば

仕事だと思っていたし、

連絡がなければ、
「忙しいんだろうな」

帰りが遅ければ、
「仕事が長引いているんだろうな」

それだけ。

疑うという発想そのものがなかったんです。

だって、夫婦なんだから。

私は夫を信じていたから。

でも「知らなかっただけ」だった

ところが私は知ってしまいました。

私が何も疑わず過ごしていた

時間の裏側で、

実際に不倫が続いていたことを。

「何もない」と思っていた時間に、
本当に知らないことが起きていた。

それを一度知ってしまったら、

今までなら気にも留めなかった

小さな時間にまで、

「もしかして…」

が入り込んでくるようになりました。

違うと打ち消しても、

消えてくれない

「違う、違う」

「今はそんなことしてない」

「考えすぎ」

自分で自分に言い聞かせます。

でも、一度浮かんだ疑いって、
そんな簡単には消えてくれないんですよね。

疑いたいわけじゃない。

むしろ、こんなこと考えたくない。

いちいち時間を気にしたり、
頭の中で辻褄を合わせたり、

そんなことをしている自分にも疲れます。

不倫で失ったのは

「信頼」だけじゃなかった

夫の不倫で失ったものは、

夫への信頼。

それだけじゃなかったのかもしれません。

何でもない時間を、
「何でもない」と

思える自分。

それも失った気がします。

昔なら、隙間時間はただの隙間時間だった。

そこに意味なんてなかった。

今は、その小さな隙間にまで

疑いが入り込んでくる。

そう考えると、

ホントに恨めしい。

疑う自分を責めなくていい

それでも最近は、

「疑っちゃダメ」

「信じなくちゃ」

と無理に思わなくてもいいのかな、

と思っています。

「また“もしかして”が出てきたな」

そんなふうに眺めるくらいでいい。

そして、

今、本当に何か怪しいことがあるのか。

それとも、
過去の経験から

「もしかして」が浮かんでいるのか。

そこを少しずつ分けて考えていけばいい。

疑いたくて疑っているわけじゃない。

信じられない

自分になりたかった

わけでもない。

知る前なら、
ちょっとも考えなかったこと。

本当なら必要のなかったはずの

「疑う」という作業を、
今の私はしている。

だから時々、

ホントに恨めしい。

そう思う日があってもいい。

無理に信じなくていい。

無理に疑いを消さなくてもいい。

信頼って、
「信じよう」と頑張って作るものではなく、

これからの相手の行動の積み重ねの中で、

少しずつ変わっていくもの

なのだと思います。

信じることができないって、こんなに悲しいんだね

夫の不倫が発覚してから、

「信じる」

ということが、とても難しくなりました。

一緒に暮らしています。

同じ家で過ごして、
同じご飯を食べて、
普通に話もする。

笑うことだってあります。

今、夫は家のこともいろいろやってくれています。

以前より私を優先しようとしていることも、
行動を見ていればわかります。

それでも、ふとした瞬間に思うんです。

「この人の言葉を、信じていいのかな」

信じていたから、疑わなかった

不倫しているなんて思っていなかった頃の私は、

夫の行動をいちいち疑ったり、
言葉の裏を読んだりなんてしていませんでした。

だって、夫婦だから。

信じていたから。

「信じてたから疑わなかった。

疑わなかったから、バレなかった。」

今となっては、
なんとも皮肉な話です。

でも私は、
疑わなかった自分が

悪かったとは思っていません。

夫婦でいる相手を信じることは、
悪いことじゃないから。

壊したのは、
信じていた私じゃない。

一緒にいるのに、一人でいるみたい

不倫が発覚したあとも、
私は夫と一緒に暮らすことを選んでいます。

でも、

一緒にいることと、
許すことは違う。

一緒にいることと、
信じられることも違う。

すぐ隣に夫がいるのに、

時々ものすごく孤独になることがあります。

一緒にいるのに、一人でいるみたい。

温かいはずの家の中で、
自分の心だけが取り残されているような。

そんなとき、

心がスッと冷たくなる。

心が凍るって、
こういうことなのかなと思います。

裏切りは「安心できる場所」まで壊してしまう

不倫で傷つくのは、
相手と何をしていたのかだけじゃありません。

私にとって大きかったのは、

安心して信じていた日常まで、

疑わなくてはいけなくなったこと。

普通に仕事へ行った日。

帰りが遅かった日。

スマホを見ていた時間。

何気なく交わした会話。

過去の出来事まで、

「あのときは？」

と考えてしまう。

本当なら一番安心できるはずだった人が、
一番信じることの難しい人になってしまった。

これは、かなり悲しい。

信じる努力をするのは、私じゃない

だから私は、

無理に夫を信じようとは思っていません。

「再構築するなら信じなきゃ」

とも思わない。

信じるために頑張るのは、
傷つけられた私じゃないから。

夫がこれからどう生きるのか。

どんな行動を積み重ねるのか。

それを私は見ていくだけ。

その積み重ねの先で、

私の心がいつか、

「少しくらい信じてもいいかな」

と思える日が来るのか。

それとも、来ないのか。

今はまだ、わかりません。

ただ、

わからないまま一緒にいる。

許していないまま暮らしている。

そんな夫婦があってもいいと、
今の私は思っています。

焦って答えを出さなくてもいい。

凍ってしまった心を、
無理やり溶かさなくてもいい。

いつか自然に溶けるのか。

それとも別の答えを選ぶのか。

それを決めるのは、

これからの私です。

夫の不倫。私に何が足りなかったんだろう

夫の不倫がわかってから、

「私に何が足りなかったんだろう」

そんなことを考えたことがあります。

優しさが足りなかった？

愛情が足りなかった？

もっと夫を認めてあげればよかった？

夫婦として、何か足りないものがあった？

でも最近、夫との生活をいろいろ

振り返っていて思ったんです。

あれ？

私、夫のこと結構応援してたよね？って。

夫が何かやりたいと言えば、

「いいじゃん」

「やってみなよ」

って言ってきた。

最近も、夫が突然

「ピアノ弾けるの、かっこよくない？」

と言い出して、

電子ピアノが欲しいとなった時も、

趣味ができるのはいいことだと

思って背中を押しました。

だから私は、

夫のやりたいことを否定してきた

妻ではなかったと思うんです。

じゃあ一体、

夫は何が不満だったんだろう？

考えているうちに、

ちょっと違うことに気づきました。

夫はもともと、

「もっと」が強い人なのかもしれない。

もっとお金が欲しい。

もっといい車が欲しい。

もっと成功したい。

周りには経済的に余裕のある人も多いから、

人と比べて

「自分はまだまだ」

と思うこともあったのかもしれません。

そして夫婦の外にも、

自分を満たしてくれるものを求めた。

もちろん、不倫の理由が

これだけだったとは思っていません。

本当のところは、夫にしかわからない。

でも、ここで私はひとつ気づきました。

私はずっと、

「私に何が足りなかったんだろう」

と考えていたけれど、

もしかしたら——

足りなかったのは、

私じゃなかったのかもしれない。

足りないものを探し続けていたのは、

夫のほうだったのかもしれない。

「足るを知る」という言葉があります。

今あるものに目を向けること。

今、自分が持っているものを大切にすること。

何かを手に入れても、

「もっと」

「まだ足りない」

と次を探し続けていたら、

きっといつまでたっても満たされない。

不倫された側は、

「私がもっと○○だったら」

「あの時こうしていたら」

と、自分の中に原因を

探してしまうことがあります。

もちろん、夫婦の問題なら

二人で考える必要があることもある。

レスだって、夫婦の課題の

ひとつだったのかもしれません。

でも、

夫婦に課題があることと、

不倫を選ぶことは別の話。

そこをごちゃ混ぜにして、

相手が抱えていた「足りない」まで

自分の責任にしなくていい。

私もようやく、

そう思えるようになってきました。

夫の不倫。

私に何が足りなかったのか考え続けた。

でも、

足りないものを探し続けていたのは、

私じゃなく夫だったのかもしれない。

だから私はもう、

夫の「足りない」を、

私のせいにしなくていい。